Бывает, что общаясь с людьми, вы ощущаете себя некомфортно? Согласитесь, чаще всего это происходит, когда кто-то начинает вас критиковать.

И совершенно независимо от того, конструктивна или неконструктивна критика, мы переживаем гамму неприятных чувств, с которыми не всегда легко справиться. Безусловно, во многом восприятие критики зависит от самооценки, жизненного опыта, установок наших родителей, щедро подаренных нам в детстве. И нам очень важно научиться спокойно воспринимать критику и приобрести навыки адекватного реагирования с меньшими потерями для самооценки.

На первом этапе, конечно же, важно отличить критику от бестактности. Ведь буквально у каждого человека найдется в окружении “веселый” знакомый, который, наворачивая за обе щеки приготовленную вами еду, может нелестно отозваться о ее вкусовых качествах; подруга, которая легко омрачит вечеринку замечанием о безвкусности вашего платья; приятельница, которая выскажется о вашей фигуре так, что вам захочется провалиться сквозь землю. Эти “добрые самаритяне” движимые, конечно же, исключительно “лучшими побуждениями”, капля за каплей подрывают нашу веру в себя, наполняя нас комплексами и давая перспективу для обретения стойкой неуверенности в себе. Как правило, эта “критика” — чистой воды зависть, и ее целью как раз и является намерение испортить вам настроение. Именно этим людям необходимо научиться давать немедленный отпор, а иногда даже лучше сразу указать, где находится выход из вашей жизни. Очень сочувствую тем, кто сам является таким вот “рупором правды”, ибо количество добрых и верных друзей у них обратно пропорционально количеству сказанных ими “искренних” слов.

Второй образец неконструктивной критики часто называются “праведным гневом” или объясняется самими добрыми намерениями. Здесь человек, считающий, что он и только он обладает абсолютным знанием и является эталоном для формирования ваших правил, начинает внедряться в профессиональное пространство или личные привязанности критикуемого, чтобы попытаться как можно быстрее изменить их с очевидной пользой для себя.

Чаще всего такой человек совершает явную подмену понятий, прикрывая критикой желание самоутвердиться за счет другого. Ведь в любой попытке неконструктивной критики прячется нехитрый посыл критикующего, который заключается в том, что он явно лучше нас. Иногда это можно заметить и в таком явлении, как “профессиональная дедовщина”, поскольку именно так поступают те, кто считает себя экспертом с начинающими, но успешными неофитами.

Этот трюк больше похож на жесткое обесценивание, где победный приз оборачивается ржавым кубком былых побед. То есть при ближайшем рассмотрении это скорее унылое переживание собственных упущенных возможностей, мощно подогреваемое желанием лишить другого человека мечты и перспективы. “Пусть у тебя ничего не получится, как не получилось у меня”, — вот такой внутренний монолог ведет человек, критикующий выбор вами профессии, делового партнера, или спутника жизни. Стоит ли обращать внимание на такие вещи, особенно когда они маскируют личную неприязнь?

Иногда критика скрывает за собой попытку манипулировать, особенно когда от слов критикующего у вас возникает чувство вины и стыда. Ведь именно чувство вины может заставить человека поступить в ущерб своим интересам, отказавшись от выгодных и перспективных предложений. А чувство стыда заставляет вас в дальнейшем скрывать свои намерения, даже когда они могут быть причиной гордости. Например, не говорить о своих успехах и достижениях.

Манипулятивной критикой часто злоупотребляют взрослые по отношению к детям, взращивая в них зависимость и чувство ложной благодарности. Странно только, почему родители потом удивляются тому факту, что все остальные тоже “используют” их повзрослевшего ребенка, а он не способен отстоять свои интересы. Где же ему взять опыт для отстаивания себя, если его самооценку опустили на старте самые близкие и доверенные люди?! Родителям важно знать, что больше всего проблем у взрослого человека возникает с тем типом критики, который использовали в детстве именно родители, поскольку реагировать на замечания “из детства” даже во взрослом возрасте достаточно трудно.

Зачастую критика может стать и решающим аргументом в споре, где она, опять-таки, призвана обесценить все, что было сказано вами до данного момента или, обескуражив, лишить вас опоры, направив ваши мысли в сторону оправданий, где оппонент просто выигрывает время, пока вы будете отряхивать грязь.

В целом неконструктивная критика имеет свои отличительные черты, которые важно вовремя улавливать. От конструктивной она отличается резкой негативной эмоциональной окраской, наличием оценочного мнения, переходом “на личности”, присутствием провокаций и часто сопровождается желанием у оппонента оправдываться и резким ухудшением настроения. Безусловно, настроение может портиться и в случае, когда вас критикуют по делу, но в этот момент у вас не возникает ощущение безнадежности, ведь главное отличие конструктивной критики — наличие “света в конце тоннеля”, то есть выхода из ситуации, которая подверглась критике.

Человек, критикующий вас по делу, должен предложить варианты решения проблемы, которую он подвергает критике, он не может устраниться от ситуации, лишь высказав свое мнение. Поэтому и людям, которым, например, в процессе выполнения профессиональных обязанностей приходиться делать критические замечания, важно не только уметь указывать на ошибки, но и уметь давать направления для движения или для мысли, объяснять, что в итоге должно получиться, и иметь внутренний план изменения ситуации к лучшему. Если у вас нет такого плана — откажитесь от желания критиковать, ибо оно вряд ли будет услышано.

Как же правильно критиковать и как реагировать на критику?

Адекватной реакцией на конструктивную критику можно считать искреннее признание своей ошибки. Кстати, очень часто человек, который начал вас критиковать, сам немного “спускает обороты”, когда видит, что вы заинтересованы в решении проблемы и признаете свои ошибки. Однозначно неправильным будет встречный наезд, по принципу: “Дурак! — Сам дурак!” Очень важным моментом может быть то, что вы найдете в себе силы попросить прощения. Как правило, после этого человек перестает злиться и проявляет готовность к конструктивному диалогу.

Если критика вам кажется несправедливой, важно уточнить, что же все-таки человек имеет в виду: возможно, вы просто друг друга неправильно поняли, и такое уточнение прояснит суть предъявленных вам претензий. Иногда очень помогает техника перефразирования того, что вы услышали, и подведение предварительного итога, чтобы зафиксировать конкретную претензию, которая уже не сможет перерасти в поток взаимных обид и нападок. Важно признать право собеседника иметь иную точку зрения, отличную от вашей, и продемонстрировать желание услышать ее. Иногда за критику можно даже поблагодарить, отметив важность для вас видения со стороны своей работы или поступков.

Есть еще один весьма достойный способ принятия критики — признать ее как свое преимущество, как то, что вы считаете предметом гордости. Например, если критикуют вашу внешность: “У тебя такой здоровенный нос. — О, да, это отличительная особенность всех мужчин нашего рода!” Или ваши профессиональные качества: “Вы выполняете работу очень медленно. — Да, я действительно тщательно выполняю свою работу”, “Я никогда не могу разобрать твой почерк. — Да, я готовился стать врачом и специально тренировался так неразборчиво писать”. Кстати, небольшая доля юмора в отношении к критике часто помогает критикану снизить интенсивность претензий.

Иногда мы понимаем, что человек начал нас критиковать именно желая конфликта, а значит, в реализации и эскалации конфликта и есть его цель. Например, при желании уволить работника начальник может начать с критики, а потом перейти к сути самого увольнения. Точно так же могут поступать супруги в преддверии развода или в процессе реализации желания развестись. Здесь намного важнее сверить свои ощущения с внутренним компасом, и определиться, готовы ли вы постоянно идти на компромисс с самим собой, находясь рядом с человеком, который будет использовать любой повод для уничтожения вашей личности. Ведь важно понимать, что критика может быть и частью психологического насилия, прекратить которое без посторонней помощи бывает довольно сложно.

Если вам самому необходимо высказать свои замечания человеку в форме критики, важно учесть личностные особенности собеседника, то, в каких вы с ним состоите отношениях, и выбирать подходящее время и место для такого обсуждения. Критиковать человека нельзя в спешке, на ходу, в присутствии других людей, используя оскорбительные слова и фокусировку на особенностях внешности. Если вы изначально зададите критике неправильный тон, у человека возникнет скорее желание отвергнуть и не услышать вас, нежели разобраться в сути претензий.

Очень важным мне кажется понимание, как влияет критика на детей. Ведь у них еще очень мало инструментов для того, чтобы ей противостоять, и очень много внутреннего доверия к взрослым: раз взрослый сказал, что я дурак, видимо так оно и есть. Поэтому в отношении детей важно избегать навешивания ярлыков, повышения тона, запугивания и категоричности. Мы несем ответственность за уровень самооценки наших детей, и именно мы имеем на нее ключевое влияние.

Как говорил Аристотель, критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем. Поэтому если уж так случилось, что вас критикуют, это верный знак того, что вы — вполне заметная личность, которая действует и учится, а значит, способна учесть ошибки, делать выводы и извлекать важные уроки из конструктивных критических замечаний.

Екатерина ГОЛЬЦБЕРГ, детский и семейный психолог, аналитический психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов